?

Log in

No account? Create an account

Oct. 29th, 2009

И вот для того, чтобы вернуть ощущение жизни, почувствовать вещи, для того, чтобы делать камень каменным, существует то, что называется искусством. (Шкловский)

Котики, кому котики?

Позвонила подруга, ей подбросили котенка под дверь, месяца 2, рыжий, пушистый, похож на перса. может найдется ему хозяин?

Дура

...Ни кто никого не любит!...Ни кто ни кому не нужен!...Есть просто необходимость любить кого-то,необходимость чтобы рядом кто-то был...бывает это ты,и любят тебя и нуждаются в тебе...а инногда тебя нет,и тогда уже любят не тебя и в тебе вроде как и не нуждаются...бывает тебя долго любят ,а бывает не очень...бывает тебя долго нет,а тебя всеровно любят...а бывает тебя нет нетак долго, а тебя уже заменили...и они впринципе не виноваты...ведь это тебя не было...
А еще бывает мы друг у друга пропадаем потому,что нам лень...да нам лень уделить друг-другу время,мы вроде как оправдались но сами то точно знаем что это ерунда и если бы мы захотели то нашли бы время,освободились пораньше,либо просто поднялись и вышли из дома,чтобы не пропасть,не потеряться друг у друга...
Умирает та маленькая часть тебя которая принадлежала этому человеку...и когда ты натыкаешься на такие пустоты становится как-то грустно и даже обидно...
Она долго не разрешала себе меня полюбить,ведь со всеми кого она любит происходит что-то плохое...потом любила ...и забыла ...не знаю приходит ли ей в голову мысль что она меня долго не видела......я не видел ее уже 4 месяца...и мы оба вроде живы...
Он меня сразу полюбил...меня по многу и по долго небыло,а он все ровно любил...долго меня хранил и оберегал...сейчас устал наверное...и пропал...
А я ....я сижу вся обиженная...считаю дни,сколько кто кому не звонил,сколько кто кого не видел...и все плохие...и я хуже всех,потому что сама не позвоню...потому что дура.

Если случилась жопа :)

не могла не стырить :)

Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Тест: Запах твоей души…
Запах любви
Горького шоколада, грейпфрута, лесного ореха,
тонкой ванили, миндаля, мяты, красных роз,
клубники со сливками и предрассветного тумана.
­­


Пройти тест

мечты сбываются

Ночь с субботы на воскресенье...
теплая, звездная
совершенно особенная на море, на косе
теплый ветерок
лежа на песке смотреть в небо, неспешно потягивая кальян
приятный интересный разговор
шум прибоя
кабаны за кустами в одном шаге от нас
и падающие звезды - только успевай загадать желание!
уснуть на море, без палатки, без крыши над головой
и при этом - такое спокойствие и благость
и ощущение присутствия и защиты, будто куполом раскинувшейся над нами
и нежное еле ощущаемое прикосновение
как крылья бабочки
по лицу, по телу
и огромная любовь везде вокруг
раствориться и улететь

а утром - роса на лице
и солнечный день
теплая вода и волны
ежевика
и змеиный хвост в высокой траве
порхают бабочки и огромные стрекозы

запомнить
наполниться
и сохранить в себе частичку лета

Шнобелевская премия

Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс из Австралии провели кропотливое исследование любительских фотографий и в итоге вычислили необходимое число снимков, которое нужно сделать, чтобы на фотографии не было моргнувших людей. В итоге они доказали, что, если в группе меньше 20 человек, это количество следует разделить на 3 и фотографировать, при наличии хорошего освещения или приличной вспышки, до 6 раз. Если со светом проблемы, делить следует надвое и снимать до 10 раз.

Про котов

Да, компания, — с какой-то странной радостью подумал Ангро-майнью. — И мы будем славно проводить время. Королевский друг будет говорить глупости, а дракон станет меня ругать. И это будет уже беседа. Так проиграл ли я что-нибудь, заключив с крысиным королем эту сделку? Нет, выиграл! Ну конечно, выиграл! Теперь у меня есть компания!»

Он вдруг совершенно неожиданно для себя засмеялся громко и радостно.

Подхалимы прекратили работу и на всякий случай еще раз поклонились. Впрочем, Ангро-майнью этого не заметил. Он сейчас не заметил бы даже появившегося на горизонте отряда претендентов, количеством до ста человек.

«Только, — думал он, — надо сказать королевскому другу, чтобы он больше не пил пиво. По-моему, оно на него плохо действует. Пусть лучше пьет какой-нибудь фруктовый напиток.! Да, пусть так и будет».

Чувствуя себя так, словно только что приобрел нечто очень ценное, Ангро-майнью ушел балкона. Войдя в комнату, Ангро-майнью увидел, что она пуста. Если, конечно, не считать сидевшего на ковре и вылизывающегося кота.

Ангро-майнью присел перед ним на корточки, улыбнувшись, спросил:

— Ты кто?

— Не видишь, что ли, я — кот.

— Кот? А для чего ты нужен?

— Я ни для чего. Я — есть. Это хорошо, — важно заявил кот. — Это красиво.

И он продолжил вылизывать правую переднюю лапку. Ангро-майнью некоторое время смотрел на него, и вдруг до него дошло, что кот и в самом деле красив. Странно, совершенно необъяснимо красив. Ни для чего. Просто.

«Трое, — подумал великий волшебник. — Он отсюда не уйдет. Я сделаю все, чтобы он остался Потому что он третий. Третий из компании. Моей компании. Конечно, с ним вряд ли можно о чем то поговорить, но это и не нужно. Он — просто. И этого достаточно».

В кабинет по какому-то делу заглянул подхалим третьего разряда. И остолбенел.

Ангро-майнью, великий волшебник, властелин двадцати пяти миров, сидел на корточках смотрел, как странный, попавший во дворец месте с крысиным королем зверек вылизывает правую переднюю лапку. Лицо у Ангро-майнью было совершенно счастливое.

Подхалим третьего разряда был совсем не дурак. Иначе он бы не дослужился до своего положения. Очень тихо, очень осторожно он закрыл дверь и стал ждать, когда его позовут. Ждать ему пришлось долго.
-Мазукта, посмотри, какой я мир отгрохал!- сказал демиург Шамбамбукли.
-Ну-ка, ну-ка,- демиург Мазукта подошел поближе и принялся разглядывать мир.
-Что скажешь?- осторожно спросил Шамбамбукли.
Мазукта обошел вокруг мироздания, задумчиво почесал подбородок и хмыкнул.
-Ну что я могу сказать... Гламурненько.
-Что?!
-Гламурненько,- повторил Мазукта.- Даже, пожалуй, симпотненько. Хм... кавай.
-Ты серьезно?
Мазукта кивнул.
-Зачот,- подытожил он и добавил, как припечатал,- пеши истчо.
Шамбамбукли вздохнул, разобрал мироздание и принялся переделывать его заново.

(c) bormor
-Ха! Ты посмотри, какое я письмо получил!
Демиург Мазукта протянул демиургу Шамбамбукли распечатанный конверт.
-Какой-то придурок спрашивает, в чем смысл жизни!
-А что тут смешного?-удивился Шамбамбукли.
-Ну как же! Ты вслушайся, вопрос-то какой: в чем смысл жизни? Нет, каково?
-А в чем он, смысл-то?
Мазукта поперхнулся.
-Повтори, что ты сказал?
-Я говорю, а в чем он, этот смысл?
Мазукта разочарованно вздохнул.
-Мда... Ты бы еще спросил, с какой скоростью течет время. Или сколько весит масса.
-Не понимаю...
-А тут и понимать нечего! Смысл есть производная от жизни. Только для неё существуют такие понятия,
как "польза" или "вред". А соответственно, и "смысл". Потому что смысл равняется сумме пользы и вреда,
деленной на жизнь. Ясно теперь?
-Хм... Угу. Конечно. Да. Ты прав. Очень смешная шутка.

(c) bormor